回憶不饒人。

請原諒我今天血崩，所以有點感傷...
心情不好，我需要你們的拍拍...

躺在角落哪些，前男友給的巧克力.
是他以前買給我來MC的時候吃的，一大堆...我覺得可以吃很久...
不可否認，他很貼心...

只是殘酷的事實是，他的心不在我身上，卻一直拖著想對我負責...

我想到女王書裡面的某句話：
『有些男人總是想當好人，總是不想傷害別人，但是他們到最後總是傷害了最多人』

而女王這篇文末有一段話，我希望他能看到，算是想勸勸他吧：
『負責不是做善事，你可以對每個人行善，但是你只能對一個人負責。

在你還沒有能力替自己的人生負責的時候，請不要說你能對誰負責，

請你對你自己負責。』
也許他看不到，whatever....隨緣吧。

最近，我的心態有些轉變。

雖然前陣子我強迫我自己把他想的很壞很無良，試圖讓自己比較好過

但是雙子的心底總是會有另一個唱反調的聲音：
『其實他沒有這麼壞，只是，他做不到他的承諾，而我不願意再傻傻等著他逼著他兌現承諾而已。』

我之前常常跟朋友說，跟他在一起是賭注，我把青春當籌碼去賭。


賭他說他會努力成功，賺錢養我，買房子一起住。
賭他說我們會結婚，到時候在一起去拜阿公，告訴他我們結婚了。
賭他說初戀也能成正果。
賭他說他會快點恢復，把心力都放在我身上。
賭他說他跟她會"只是朋友"。
於是我都相信，相信他說的每一句。


所以我寥落去、我什麼都不管、不管誰反對誰質疑，我都跟他們說"我相信他可以。"



所以只是我賭輸了，沒什麼。

用盡所有力氣去愛，卻輸在一個只是把他當苦水桶，一個連面都沒見過的女人。


我輸慘了我。

也許別人輕輕撥弄就能散開的愛情，是我不夠堅持吧。

也許該怪我等不下去，該怪我突然不想在看來穩輸的局面上輸掉所有籌碼...而沒有想要努力去翻盤...

該怪我想提早丟白布，問：投降能不能輸一半就好？
 
有時候我覺得我好了，但是回憶不饒人...時常想起...還是無法想像為什麼會變成這樣。

有時候覺得在心底原諒他，我才能真正放手

因為也許只是他不夠成熟、不夠會想、沒辦法克制...

或許他真的很喜歡他，而愛是沒有道理的，也許他真的努力過了...(雖然我感覺不到...)
但是真的沒有辦法不在乎她，即使她根本沒有這個意思...


電影裡不是常常有再演，中年夫妻才遇到真愛...發現自己以前只是為了結婚而結婚...
所以放棄一切去追尋真愛...

恩，追尋真愛很浪漫，追尋真愛是順從自己心裡真正想要的。

只是對於苦苦守候或是一直相信著的另一半來說，一點都不公平。

但是遇到了，又能怎麼樣呢？


愛到卡慘死，不是嗎？

我相信我不是最慘的，我也相信他不是壞男人...
 

但是，為什麼我有時候還是會他喵的這麼難過到想死的地步？


我知道了，一切都是MC在作祟...
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我是鮭魚，而我需要一隻能保護我的熊....(嘆氣)